Optimismo y Autoestima

no se de que hablar,pero quiero escribir algo, iba a hablar de una wea que me hizo sentir mal, pero no vale la pena, debo reconocer que en he cometido muchos errores en mi corta vida, errores estupidos, errores conscientes y simplemente errores, los errores que mas odio son los primeros dos, esos malditos errores estupidos, maldita estupidez, y mldita consciencia y cobardia, soy un maldito cobarde estupido!
si hubiese dicho todo antes todo se hubiese dado de diferentes formas, quizas nunca se hubiese dado, que sabe uno...eso no paso y saben por que no paso por que soy un maldito cobarde estupido!
o dios, buda,yo, la wea que sea a quien tengo que dirigir mis plegarias, porque me hiciste tan ciego, tan estupido, como caer en lo mismo de nuevo, como volver a tropezar por mas de 3 veces con la misma piedra.
Trato separar madurez de seriedad, pero que puedo separar ¿seriedad de seriedad? soy maldito pendejo estupido!
Tantas cosas que debi hacer y ke no hice,o tantas otras que hice y que no debi, o cosas que quise y no hice etc.
Volver al pasado seria imposible y enmendar el presente tambien....
no puedo enmendar nada... soy ciego sordo y testarudo.... mi corazon lo es
y no lo voy a cambiar
kizas porque no kiero o kizas porque no me lo he propuesto, usare mi ultima carta y si resulta, comenzare a kerer cambiarlo, a desear cambiarlo, a poder cambiarlo.
hay un futuro hermoso para mi ojala lo hubiese, el pasado apesta aunque enseña y el presente no alcanza a existir...y lo que existe apesta tambien
ya lo sabes no soy perfecto... pero tenia que ser tan imperfecto?
rayos mi autoestima se fue al piso... muchas cosas juntas quizas
ojala aparezca la luz al final del tunel...
Adios
Pd: sere muy insoportable o muy vacio?

Hospital, Colegio de Profesores, Cementerio, pero sin el perro... REQUIEM

1933-2006


Domingo 22 de enero 12:50 horas, habiamos terminado de celebrar el cumpleaños de la esposa de mi padre, los platos estaban limpios y secos, el living limpio y ordenado y yo me dirigi al computador al tipico msn, Isaura y Marcos se conectaron ,grandes amigos y en ese momento comunican a nuestra casa, que mi abuela esta grave. Se busca el telefono del hospital mi padre llamó, un momento de incertidumbre..., me paré a ver que sucedía escuche "mi mami murió", petrificado quede en medio del pasillo no me movi en uno minutos luego volvi al PC le comunique la noticia a mis amigos y me fui, con rumbo al hospital, hacia frio y un amigo de a infancia de mi padre nos llevara al hopital a las 1:15 am, llegamos alla con un bolso con la ropa de mi abuela, llegamos a urgencias dejaron entrar a mi padre yo me quede con el amigo de mi papa conversando las tipicas cosas de ahora esta mejor con mi abuelo(del cual hablaba en "cementerio y un perro") daba la coincidencia que estaban de aniversario de matrimonio el 21 de enero y justo se la llevo mi abuelo para la luna de miel un mensaje esperanzador e inocente, para no caer en el dolor indetenible que nos acercharia en un momento, de echo ella esperó hasta que su unico nieto que no habia ido a vistarla en los tres meses que habia estado en el hospital fue justo ese dia y en la noche fallecio. bueno el punto es que llegaron unas tias estab todo listo la funeraria etc. llegó la funeraria tuvimos que cargar a mi abuela hasta la carroza despues fuimos al colegio de profesores donde habian unas ocho personas(notese 2 de la mañana)mi abuela al igual que mi abuelo era profesora de frances eso si y mi abuelo de historia. Allá en el colegio de profesores la arreglaron e hicieron todo eso de lo que no me gusta saber porque encuentro que es morboso ver a los muertos y eso asi que cuando me muera nada de que la tapa del ataud levantada, cerrada no mas...a todo esto el salon tiene donde velaron a mi abuela se llama Estanislao Montoya(mi abuelo)bueno ayer domingo llego gente de todas partes a ver a mi querida abuela y querida tambien por muchos ex-alumnos por toodo el cariño que irradiaba, la felicidad y la excentricidad (positivamente), la tolerancia y siempre siempre una sonrisa amigable en la cara junto a sus brazos abiertos. Bueno la cosa es que nos volvimos a la casadespues de haber dormido 4 hrs y haber estado todo el dia parado, llegaba gente que me conocia y yo no me acordaba de casi nadie demonios eso me da rabia tenia que estar preguntando maldita memoria, lo bueno fue cundo llego mi mama que era muy cercana a mi abuela, pues vivio con ella antes de casarse con mi papa. Hoy fue el funeral fue en la misma parroquia de donde fue el funeral del Punk que mataron en hualpen un poco mas tarde, me toco sacar a mi abuela de el colegio de profesores y caminar atras de la carroza hacia la iglesia cuando llegamos a la iglesia nos toco entrarla tambien, comenzo la misa fue tan emotiva que casi me reconvierto al catolicismo, pero solo casi, en la cancion "pescador de hombres" creo que se llama hay cuando estaba cantando me quebre y rompi en un llanto que contagio a varios, luego me toco sacar a mi abuela de la iglesia me dio un poco de verguenza que como los 200 asistentes me vieran llorar pero que mierda es mi abuela!! no? asi que tengo derecho. Despues en la prosesion al cementerio general N°1 de talacahuano, mezclado el sonido de el motor de la carroza a unos centimetros de mi y los gritos de el partido socialista que decian "Compañera Maruja(sobrenombre de mi abuela)Montoya, presente , ahora y SIEMPRE!! etc. al llegar al cementerio los discursos comenzaron.... algunos buenos emotivos y de gente cercana otros del partido que no la conocian mucho y le decian maria(nadie le decia asi), bueno eso aburrio un poco por el sol y eso que estaba muy fuerte y a uno de terno negro como yo le daba calor y se quemaba lentamnte bajo ese maldito verdugo tortuoso(a ya que poetico), el sol, por fin termianron los discursos peregrinamos a traves del el camino hacia la tumba de mi abuelo donde seria enterrada mi abuela para que estuvieran juntos sus cuerpos(total mi abuelo esta cremado)(y mi abula la cremaran despues cuando haya plata), rodeados de esos cuerpos desconocidos y de un perro que jamas aparecio, aunque ahora no estabamos solos habian 100 y tantas personas ahi con arreglos florales algunas, yo tome una rosa blanca la quebré, la bese y se la deje a ella fui el primero en dejar una flor despues todos se abalnzaron y dejamron miles de arreglos florales que nos quitaron todo el aire en el colegio de profesores,despues tuvimos que ponernos todos los familiares cercanos pa despedir a la gente que nosdecia ayudando a sentir, mi mas sentido pésame, o simplemente chao, me carga eso ayudando a sentir que onda ? como si tu supieras que mierda siento yo, que si este weon que me dice eso supiese que yo estaba acongojado y arrepentido por no haberla ido a ver por esta maldita flojera que me consume, y degenera, aunque la intencion era buena era mejor decir chao los iento o pésame y esas cosas tipicas que nunca me habian dicho a mi y que yo siempre tenia que decir.

Hoy estoy cansado y escribo esto para recordar los detalles que olvidaré por la fragilida de la memoria obviamente no escribi todo, porque esto es lo "magno"y los detalles los llevare conmigo esperado no olvidar.


Del perro no supe nada quizas se espanto porque se dio cuenta de la cruda realidad que se suscitaba ahi o solo no estaba porque andaba comiendo, que sabe uno ¬¬U me hubiese gustado haber escrito mas mi estilo pero esto es medio parceidoi aun diario asi que filo
ya querida gente a la cual le intereso besos y saludos
chao

Cementerio y un perro

Hoy fui al cementerio y visite a mi abuelo paterno que no conocí, que fue profesor, murió de cancer en el 87' si no me equivoco despues de una vida de creacion de cosas para profesores y cosas asi, fue gobernador de talcahuano en el gobierno de Salvador Allende y obviamente capturado en el gobierno militar y recluido durante un año en la isla quiriquina, con una traumante extracción de su casa con milicos y weas. Una corta biografia de un hombre valioso...

Bueno asi que fui a ver su tumba perdida entre la comunidad de almas en pena o personas que descansan en paz acompañado de gente que jamas conocio en vida y cosas asi, pero lo unico vivo de ese sector además de mi papa y yo era un perro, un cachoro insignificante e ignorante a la realidad que se suscitaba en ese lugar, que demonios iba a saber el perro que ahí habian restos de personas muertas que quizas le importaron a mucha gente en vida o que solo murieron en el anonimato, solos y desamparados como ese perro ahora sin otra compañia que un tipo ocioso que jugaba con él(yo), me pregunte si alguien ha de recordar a esas personas muertas en 1948 o 1930, que murieron en esos años yo creo que sus seres queridos, cercanos, deben estar muertos tambien, entonces quienes te recordaran si no hiciste nada que te resaltase de la multitud de la "masa" ,o sea ser un tipo mas que no surgio que no hizo algo que lo hiciera resaltar y no caer en el olvido perpetuo de una sociedad que olvida el pasado irrelevante para su bienestar. Me pregunte ahora si el perro será recordado por alguien que no sea yo o si ya murió o se esta muriendo o morirá luego la diferencia es que el no será enterrado junto a seres como el si no que sera devorado por necrofagos insensibles (moscas y lombrices xD)y sus restos pasaran a ser alimento para la supervivencia de esas aborrecibles criaturas, o sea el destino de ese perro quizas fue solo que escribiera de el hoy o quizas va a salvar a alguien de un incendio o tipicas cosas de perro heroico o quien sabe ... pues el destino =D
Pobre perro morira en el olvido al menos que resalte y "salve su alma"del olvido absoluto. Yo tambien quiero resaltar no quiero ser olvidado para siempre y ser recordado sólo por mis familiares creo que ese pensamiento es egoista, pero yo soy asi :P, en fin deseo algo ejar algo bueno por lo cual ser recodado y que alguien en años depues de mi murte diga mi meta es ser como el(o sea como yo) si es definitivammente egocentrico. Siempre me ha gustado pensar en como habra sido la vida de la persona que "veo" en la tumba siempre imagino vidas heroicas y muertes increibles, aunque obviamente, volviendo a la realidad, no cre que muchas vidas hayan sido como yo las pensaba, deben haber sido unos pobres alcoholicos que por rutina y para que no sea tan desagradable ver un epitafio que diga "pobre imbecil alcoholico" le ponen "amado esposo y padre" aunque el weon le haya pegado a todos.
bueno eso
chau =D

Critica...

He recivido dos criticas obre este blog. Que no tngo que pensar tanto las cosas, con lo que no estoy de acuerdo, y lo otro es que estoy en una burbuja. Cosa muy cierta porque aun me sorprenden muchas cosas que son cotidianas para otros, aunque no deseo perder la capacidad de impresión. Hablando de eso de la burbuja en mi busqueda espiritual trate de escribir dos libros fallidos uno de vampiros y weas locas y uno realista sobre un tipo que vivía en una burbuja el problema fue que no supe como sacar a este personaje de este libro llamado jaime de la maldita burbuja. Porque yo no he tenido una experiencia ke reventara esa burbuja no he tenido ninguna experiencia chocante ke me lleve a la cruda realidad...


Otro tema na que ver estuve viendo unos videos de los bunkers "miño" y "las cosas que dejé y cambié por ti" en el primero decia kla fecha 30 de febrero y me dio risa y en el otro decia television chilena MCMLXXIII o sea 1973, es extraño que todavia queden resentimiento de los jovenes que ni siquiera viveron en esos tiempos, excepto el batero de los bunkers jeje gracias pato¬¬, o sea que sinceramente no tendrian porque andar en esas protestas y weas con algo que paso hace 33 años y ellos ni pensaban en existir (mucha gente se vendrá en contra mia )(weno si es ke alguien lee esto) digo esto simplemente porque me emputece que webeen sin estar informados y cosas asi. Un dato allende estaba dejando la caga antes del golpe, obiviamente no fue la mejor manerade sacar a chile adelante mataron a miles de personas y cosas por el estilo sin un sentido claro, solo porque pensaban distinto a ellos,malditos culiaos!!, aunque mi abuelo = fue tomado por eso y detenido en la isla quiriquina por 1 año asi que no digan que no me toco la "tragedia".
ya me aburri de este tema es pa mucho hablar
bueno chao

Dia Cinefilo

Fue un dia cinefilo fui al teatro conce a ver "se arrienda" y he visto la mitad de la "naranja mecanica" interesante pelicula esta ultima y la otra es Genial! muy muy wena creo que onda penetró en mi interior mas profundo saco sentimientos, de nostalgia por algunas escenas y de simples recuerdos de algo lindo de otras, deseo verla de nuevo sin que las risas de la gente me interrumpan...
me di cuenta de que mis sueños no siempre se cumpliran y que la vida no siempre sera como uno lo desea, aunque siempre habra un ser mas desdichado que tu y que no debes pretender ser algo que no eres creyendote superior a los demas espero no cambiar mucho al crecer estoy conforme con lo que soy y lo que he logrado(que he logrado?) se me quito la inspiracion

chau

a proposito hay una cosita abajo ke dice comments comenten weno si es ke alguien entra a esto xD

Por la cresta que soy grosero weon! y autista

Por la cresta que soy grosero weon!

ayer estaba caminando con mi papa y me acorde que se leer desde los tres años, desde los tres años!! deberia hablar too correcto sin ninguna falta de ortografia y ni una chuchá xD, pero se dio de otro modo quizas por un acto de rebeldia hacia mi mismo por no ser una persona comunicativa y nunk haber salido a jugar con los pendejos de mi "barrio" nunk haber tenido amigos cerca de mi casa haber desarrollado cierta personalidad autista encerrado en el estudio de un libro, enciclopedia o atlas. Para poner un ejemplo pedi que me compraran un atlas sólo porque traia de regalo un puzzle de dragon ball z la wea de puzzle la use como 2 veces y el atlas toavia lo tengo me se el mapamundi casi de memoria xD, weno como ven un tipo sin mucha infancia digamos....
Ademas tuve un pensamiento bastante conservador hasta algunos años atras, para dar un ejemplo no me gustaba esa cancion de los chancho "historias de amor y CONDÓN" solo porque decía condón y nunk me detuve a escucharla y la wea es excelente xD me carga haber sido tan reprimido de mas chico, weno aun quedan algunos rasgos, pero pocos. quizas fue que al ser hijo unico me sobreprotegieron y esa wea me cago porque le tenia miedo a todo y no me dejaban hacer nada por eso soy too debilucho y todos me ganan en gallitos T_T, ven too tiene un trasfondo xD, nunk pude hacer nada solo es que como el niño va a estar haciendo eso pero como y la wea, por suerte aunque ahora sigo flojo trato de ser mas autosuficiente y no depender tanto ojo TANTO
weno sin na mas ke decir en esta inspiracion divina me largo
chau

vejez

cuando me levantaba vi en el baño una crema anti-edad, me parecio ridiculo desde un punto de vista no obvio, porque lo obvio es pa las arrugas y wea, pero a mi me parecio raro que alguien no quiera envejecer o sea adquirir sabiduria, madurar, pensar, adquirir experiencia, vivir nuevas cosas, recorrer sitios, weno eso si no eres un viejo decrepito y muriendo y cosas asi, pero = llegar a viejo debe ser bakan en excepcion a eso de las enfermedades, ojala yo llegara a viejo como mis abuelos con toos sus hijos profesionales con una casita en un campo con sui esposa toavia enamorados y se entregan regalitos y flores si son tan tiernos ñeeee weno retomando el punto de la vejes aunque se pierde en cierto sentido la capacidad de asombro que tiene un pequeño niño , sin embargo adquieres sabiduria y cosas por el estilo me gustaria experimentar muchas cosas antes de morir no me quiero morir joven definitivamente, y bueno se supone que uno no se muere hasta que aprende lo que tenia que aprender en esta vida pa seguir aprendiendo en la siguiente para así convertisre en un mejor espiritu mas sabio y wea. En el fondo son creencias mias pero se supone que todas las crencias son validas no? y espero tener razón aun que sea sólo en unos aspectos .....
y algunos me diran y los niños que mueren chicos weno ellos ya son espiritus superiores que no necesitan seguir viviendo y solo "sirven" como una leccion de vida para la gente que los rodea weno insisto son mis creencias
cuidense supuestos lectores (ojala alguien lea esto:P)

chau

para empezar este blog... busqueda espiritual

para empezar este blog...
weno en mi busqueda espiritual y de gustos y cosas así he pasado de pseudo otaku a brit pero creo que eso no es más que un mero nombre, o sea compartir los mismos gustos de alguien no te hace parte de ellos o si? .Prefiero ser independiente o sea no ser clasificado de ya sea otaku brit o la wea que sea, prefiero seguir siendo el tipo raro y "freak" que todos cachan ( ven otra clasificacion) aun asi me es entretenido ser como diferente, aunque a veces me dan esas crisis de porque soy tan raro y porque no me aceptan ni me quieren y wea xD la wea ridicula porque siempre he tenido el respaldo de mis amigos y que aprovecho la oportunidad pa decirles que los quiero caleta, debo confesar que he echo muchas cosas sólo para llamar la atención como eso de hacer ridiculeses de la nada bueno no creo que eso importe mucho ¬¬u aunque para algunos es divertido para otros debe ser irritante.
sin nada mas que decir
chau...